‎"Se me llenan los ojos de lágrimas. Voy al baño. Lloro en silencio. Me refriego los ojos. Me lavo la cara. Sonrío. Salgo. Nada pasó''

Soy Frágil, ten cuidado con lo que dices,
Con cada palabra me derrumbo,
Soy Frágil, fácil de tumbar, fácil de romper, 
Con cada movimiento mi mundo se derrumba,
Evita que me desintegre.

"Estoy Bien"

Estas feliz? gracias por llamarme ESTUPIDA,GORDA,NO SERVIS PARA NADA
Esas palabras me duelen Y MUCHO y no notas el daño que me puede llegar a hacer

Cuando alguien te dice "estoy bien" mira profundamente en los ojos de esa persona, gritan auxilio, quieren ayuda.

Ocultar miles de sentimientos detrás de dos simples palabras "Estoy bien"

Las heridas sanan, sabes? Mis muñecas y piernas, en unas semanas estarán como antes. Pero el recuerdo de cómo me hiciste sentir, no se irá nunca.

Tus muñecas no son papel, no las cortes. Tu peso no es un libro, no lo juzgues. Tu vida no es una película, no la acabes.

¿Sabes lo que se siente sentirse diferente? Apuesto que no.. Dejame decirte que a la chica que la llamas 'Anorexica' a dejado de salir por dìas.. A la chica que llamaste 'Fea' a pasado HORAS,mirandose al espejo.. PERO.. ¿Te has puesto a pensar quien eres tu para criticar a alguien? No eres NADIE para hacer sentir a una persona mal.. Porque TODOS tenemos defectos & NADIE es lo suficientemente 'bueno' como para criticar a otros. Si tan solo supieras todos el daño,que le causas a alguien con TUS criticas.. Si tan solo supieras que esa chica puede llegar a.. HERIRSE a si misma, por TUS criticas. Si tan solo supieras que a esa chica que la llamaste 'Gorda' tiene un transtorno de alimentaciòn.. Adivina porque.. POR TUS CRITICAS. A la chica que la llamaste 'FEA' paso horas frente al espejo.. Sabes para que? PARA SER ACEPTADA. Estoy segura que no te gustarìa que alguien,te haga sentir de esa manera,porque NADIE se lo merece. La humillaciòn y desprecio son dos cosas que arruinan una sonrisa... & aveces, hasta una persona .Si tan solo supieras, que se siente.. ser humillado, sin que hallas echo algo malo.. Solo por el simple echo de ser tu mismo, y NO SER PERFECTA . Pienso que si tienes ganas de criticar, deberìas empezar por verte a un espejo..& darte cuenta, QUE NO ERES PERFECTO PARA CRITICAR A OTROS. Pero hay algunas personas,que a pesar de la humillación.. Tiene VALOR de sonreír.

Sentía que mi vida ya no tenia sentido.
Incluso pensé seriamente en terminar con ella, no encontraba la razón de mi existir, ¿A que vine al mundo? A veces creo que solo me pasan desgracias, que nada bueno puede provenir de mí, sentía incluso también que muchas veces intentaba dar todo por los demás y a cambio recibía nada de ellos, todos esos hermosos años que habia vivido en mi niñez queria que vuelvan otra vez, ya no queria crecer, ¿Recuerdas cuando de pequeña deseaste crecer? ¿Que soñaste con que seria mejor? Creiste que tendrias tu primer beso, que podrias escapar de casa de grande, que sentirias esa hermosa esencia del amor, que conocerias a esa persona que es solo para tí, viajarías, tendrias miles de fiestas, conocerias nuevos amigos, vivirias nuevas aventuras, que tendrias veladas

 bajo las estrellas y te encontraste con la cruda y cruel realidad:
Me siento sola, en ningún momento no falta el estrés, me siento apresado en una ciudad a la
que odio, mis amigos me fallaron, no siento nada, ni el mas remoto ni mínimo sensación de amor, guardarse todo, llorar con frecuencia sola, sin que nadie te vea, sin jamás recibir ese abrazo de alguien tan anelado que levante los pedazos de tu alma rota y que te diga "¿Estás bien?".
Nada es como yo lo pensé, tristemente continuo todos los dias así, pero no tengo el valor suficiente tampoco de terminar con mi vida así.
Soy una cobarde.
Soy una estúpida.
Soy horrible, fea.
¿De que sirvió ser buena con todos? si al final lo unico que ellos desean es tu corazón en bandeja.

Las noches en las que lloraba eran frecuentes, soñaba en el dia en el que todo porfin cambie, que esa persona me mire de la misma forma de la que yo lo miro a él, sentir aunque sea devuelta que estoy viva, ¿Es demasiado pedir señor volver a sentir esa sensación de que me hace recordar que estoy viva? porque es así.
No soy nada ni nadie en este mundo, todos ya saben su lugar, saben de donde pertenecen, tienen sus metas marcadas, tienen el camino hacia la felicidad ya marcado.
Mientras que yo nisiquiera encontré el sendero para comenzar, todavia no puedo dar ni el primer paso.
¿Será que se escondió de mí? creo que la vida no definió un camino de felicidad para mi, jamás trazó nisiquiera el principio.

Ya nisiquiera el mundo mismo se acuerda de que existo.

Recordar malos momentos,en el que te hayan hecho llorar,cortarte y hasta querer quitarte la vida. 

Sentirte sola y que nadie te entienda.

El suicidio no es una opción,pero para mi si. 

Por mas pequeña que sea la palabra,duele y mucho.

A veces el dolor, es mas fuerte que uno mismo...

‎"- Mírala tiene cicatrices en la muñeca
- Es verdad, pero ella esta bien
- ¿Y como sabes?
- Porque ella me dijo que todo esta bien, que no tiene ningún problema. 
- Pobre de ti, te dejaste llevar por su sonrisa y su "Estoy bien" falso....."

“La vida es una obra de teatro que no permite ensayos. Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.

¡Sonríe! Pero no te escondas detrás de esa sonrisa, muestra aquello que eres, sin miedo, existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo.

¡Vive! ¡Intenta! La vida no pasa de una tentativa, ¡ama! ama por encima de todo, ama a todo y a todos.

No cierres los ojos a la suciedad del mundo, no ignores el hambre, olvida la bomba atómica, pero antes haz algo para combatirla, aunque no te sientas capaz.

¡Busca! Busca lo que hay de bueno en todo y todos, no hagas de los defectos una distancia, y si, una aproximación.

¡Acepta! La vida, las personas, haz de ellas tu razón de vivir.

¡Entiende! Entiende a las personas que piensan diferente a ti, no las repruebes.

¡Mira! Mira a tu espalda, cuantos amigos… ¿Ya hiciste a alguien feliz hoy? ¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo.?

¡No corras! ¿Para que tanta prisa? Corre apenas dentro de ti.

¡Sueña! Pero no perjudiques a nadie y no transformes tu sueño en fuga.

¡Cree! ¡Espera! Siempre habrá una salida, siempre brillará una estrella.

¡Llora! ¡Lucha! Haz aquello que te gusta, siente lo que hay dentro de ti.

Escucha lo que las otras personas tienen que decir, es importante.

Sube… Haz de los obstáculos escalones para aquello que quieres alcanzar, pero no te olvides de aquellos que no consiguieron subir en la escalera de la vida.

¡Descubre! Descubre aquello que es bueno dentro de ti, procura por encima de todo ser gente, yo también voy a intentar.

Ahora ve en paz. Yo preciso decirte que… te adoro, simplemente porque existes”

— Charles Chaplin

Desafortunadamente vivimos en un mundo donde las lágrimas de algunos es la sonrisa de otros

Es tan difícil prometer algo que ya se te hizo un habito. 

STOP STOP STOP pienso y digo ¿en que me he convertido? ¿desde cuando hago esto? si cuando era mas niña cortarme era lo peor del mundo,nunca tuve cicatrices,vomitar era un asco y ahora lo hago por "beneficio" a mi misma para sacarme el "dolor",el "sufrimiento",la "grasa" que tengo demás.
Solo me he convertido en el monstruo que quería esta sociedad, hundirme tan abajo que pueda llegar a odiarme a mi misma. 

"No tengo nada que perder" dijo, y perdió su vida.

;)

♥

Ahora ¿tu broma es graciosa?

:)

Pensá antes de hablar.

STOP BULLYING

Un corte es todo lo que se necesita para empezar una adicción.

No es mi historia,pero leela.

''Bueno, hola, me gustaría que leyeran algo sobre mí. Yo comencé con los cortes a temprana edad, tenía diez años cuando me corté por primera vez un diez de diciembre, justo el día de mi cumpleaños, sí, ese día lo recuerdo muy bien, me hicieron sentir la peor persona que haya existido en el mundo, me acuerdo que mi mamá ese día me sacó la mierda y se suponía que era mi cumpleaños, todos ese día me trataron mal solo por unos problemas de notas que tuve en el colegio, me decían que no era como mis hermanos, que yo era “inútil”. Ese día por primera vez sentí ese ardor en mis muñecas, sentí ese calor de rabia en mis mejillas y también sentía ese sabor salado de las lagrimas, lloré tanto ese día, además de el dolor que sentía por los correazos. Ese diez de diciembre del 2007 no lo olvidaré jamás, por primera vez dañe mi cuerpo, por primera vez me odie así misma, por primera vez tuve un cumpleaños de mierda, pero eso no paró ahí.. yo me cortaba cuando podía, a veces lo hacía para sentirme bien, sí, aunque me digan “Patética” yo por lo menos cortándome me sentía bien, era como una sensación mejor que la marihuana, mejor que un poco de alcohol, era algo único que a mi me gustaba y mucho. Pasaron los meses después de ese diez de diciembre y mi brazo izquierdo comenzó a tomar otra forma, más delgada y brutalmente dañada, escondía mi brazo izquierdo como hueso santo, no dejaba que nadie lo tocara, lo limpiaba siempre, porque es obvio, luego de cortarse viene ese remordimiento tonto de “No debería haberlo echo, me arrepiento tanto”, me dolía mucho el roce de polerones o poleras largas, a veces apenas podía cerrar mi mano en forma de puño, me dolía mucho, pero nunca nadie lo notó. 
Pasó un año después de ese día y mis marcas iban aumentando, una vez me corté con tanta fuerza que después yo misma me cosí con un poco de hilo y aguja, fue un dolor asquerosamente horrible, ni siquiera cuando me trisé todos los huesos de la muñeca derecha sentí tanto dolor, en tan solo un año me había convertido en alguien tan masoquista, tan reservada y fría, todos los días recibía esos tontos tratos de “Elizabeth, no sirves para nada, solo estorbas en esta casa” además de los problemas económicos que había en casa, siempre me ocultaron todo por miedo de “Hacerme daño” pero no sabían que con una sola palabra me hacían más daño que yo misma cortándome, me encerraba horas y horas en mi pieza a llorar y nadie jamás lo notó, siempre despertaba con cuatro o cinco marcas nuevas, en mi brazo o en mis piernas, de apoco con el tiempo comencé a cortarme otras partes, además de brazo y muslos, comencé en el estomagó y eso si que dolía, me sentía tonta y una enferma desquiciada por hacerme eso, pero habían veces que en verdad me gustaba esa sensación masoquista de hacerme daño a mi misma. Mientras el tiempo pasaba, cada día me despertaba con menos ganas de existir o por lo menos de levantarme y escuchar de nuevo esos “Niñita tonta sal de aquí”, me transforme en un monstruo por lo menos a mí parecer, comencé a odiar a todo aquel que se me acercara de una forma bruta o desconocida, me volví terca y desobediente y por lo mismo, siempre recibía golpes a cambio, lloraba todos las noches hasta quedarme dormida ¿y saben cuantos años tenía? doce, se supone que una “niña” de doce años debe ser feliz y radiante, pero yo era todo lo contrario, caí en depresión al poco tiempo después de cumplir trece años y todo fue porque mi papá cayó preso, él casi nunca estaba conmigo, siempre estaba viajando. Llevaba tres años haciéndome daño y nadie nunca lo notó, todo el año 2010 estuve con una depresión horrible, veía cosas, sentía a veces que las paredes me hablaban y un día de agosto fue la primera vez que intenté suicidarme, fallida mente, mi cuñado me encontró y él prácticamente me salvó, le rogué que no le contará a mi mamá pero no me hizo caso, ¿qué hizo mi mamá? me “castigo” pero a golpes, diciéndome cada cosa horrible que cada vez rompía más y más mi corazón, mi psicólogo escolar decía que era una niña muy valiente, también sufrí de bullying en el colegio en quinto y sexto, él decía que yo podía soportar cualquier situación que me ponían por delante, pero él nunca supo que yo me cortaba, que casi todos mis polerones o poleras largas tenían manchas de sangre impregnadas y que me pasaba horas lavándolas a manos, escondiéndolas de mi mamá. Cuando me hice “Señorita” todo empeoró, debía “madurar” y eso es lo que siempre he odiado, mi mamá y mis dos hermanas me veían como algo que ellas podían controlar a su gusto y eso me hacía un daño horrible. En el año 2011 caí en el hospital unos días por culpa de mis cortes, ahí descubrieron todo, cada marca horrible que tenía en mi brazo izquierdo, en mis piernas y en mi vientre, una enfermera que me cuidó esos días le prohibió a mi mamá que se acercara a mi así que mi hermano mayor me visito esos días, el sentimiento de culpa o eso que se repetía inconscientemente en mi cabeza “Elizabeth, cuando vuelvas a casa te espera la correa de papá”, me hacía llorar, lo único que quería era quedarme por siempre en ese hospital, no irme nunca, pero cuando volví a casa todos me recibieron tan cariñosamente, pero yo no quería su cariño, volví a encerrarme en mi pieza y recuerdo que mi mamá entro llorando, me miró, yo en ese entonces sí, la odiaba, ella me dijo “Sé que solo dios perdona, pero necesito mi niña que tú me perdones”, yo sentí ese fuego de rencor dentro mio, y le dije “Tu no me hiciste nada, siempre fuí yo la tonta que me dañe”, recuerdo que mi mamá lloro casi cuatro días seguidos, yo prometí no hacerme daño pero a finales del año 2011 pasó algo horrible en mi casa y ¿a que recurrí yo? sí, de nuevo, después de casi cuatro meses sin cortarme, recurrí a los cortes hasta el 17 de mayo de este año, cuando encontré aquí en tumblr un proyecto para las niñas que se cortan, se llamaba “The butterfly project”, consistía en dibujarse una mariposa en la zona donde te cortabas y ponerle el nombre de la persona que amabas, yo lo hice, me hice mariposas en casi todo el cuerpo y a todas les puse un nombre diferente, pero a la de mi brazo le puse “Justin”, ya que él, sí, el hombre al cual todos tratan de mierda y bla bla, él me hacía sentir mejor cuando yo estaba muy mal, yo le puse su nombre y desde ese 17 de mayo que no me he cortado, mis cicatrices siguen ahí, yo sé que jamás se irán o quizás el tiempo las borre, pero a lo que yo voy con todo esto es que si hay otras formas para desahogarse, no principalmente cortándose, por eso tú, si leíste esto y conoces a alguien que se corta, ayúdale, porque no sabes cuanto sufre una persona por los cortes y si tu el o la que leíste esto te cortas, quiero decirte que vales mucho aunque no lo creas, que eres hermosa/o aunque todo el mundo te diga lo contrario, valorizate porque nadie más lo hará por ti. 

Muchas gracias por leer.''

Le llamas ignorante,por defender sus gustos 
Le llamas maricona,porque tiene sentimientos y llora 
La insultas,solo por que es ella
La lastimas por lo que hace,por lo que dice,por como piensa.
Le dices loca,que solo quiere llamar la atención,porque se corta 
pero lo que no sabes es que se corta porque la lastimas,pero al final de todo 
Se suicida y tu dices "ella era buena persona".

Ella podría estar sonriendo en este momento...
Sin embargo, decidió tener cicatrices en sus muñecas...

Ella podría recorrer el mundo con solo una mochila y proponerselo...
Sin embargo, decidió quedarse recostada junto al frasco vació de antidepresivos.

Ella podria ir saltando con sus amigos, haciendo el ridiculo, sentirse una chica mas,
verse linda, pelearse con su madre por un vestido..
Ella podría ser tu amiga, la que te escucho cuando llorabas, la que te cuido cuando tomaste excesivamente alcohol, la que se rie con vos en el parque, la que no sabe cebar mates...

Ella podria ser tu hija, tu hermana, tu mejor amiga...
tu novia...

Sin embargo, es ella la que se sienta sola en un banco de la escuela, en el parque,
la que se recuesta en la cama enojada, con sueño...
Pero que en realidad llora desconsoladamente...
Aprendió a llorar en silencio, ya que el dolor no necesita de palabras....

Es una princesa, es una hermosa princesa,
toda una dama que aprendio que la vida es el obstaculo para llegar al paraiso.

No nacio bajo las especificaciones estipuladas por la sociedad,
Que van a hacer? la van a matar?
No es rubia, ni colorada, sus ojos no son claros...
No es flaca, no es gorda, no es linda, no es fea...

Que vas a hacer? La vas a matar?

Ella podria estar disfrutando de un dia de soleado...
Y sin embargo la encuentran vomitando en un baño...

Que tan fuerte es un ser humano?
Solamente somos creaciones fragiles, que con golpes precisos podrias astillarnos hasta los huesos...
Somos tan vulnerables y nos creemos tan poderosos...

"Hey, quien te dio el derecho de repudiarla?"
Ella hubiera deseado que alguien le diera un hilo de esperanza...

Que hayamos crecido no significa que dejen de dolernos las cosas,
Que nos hayamos vuelto mas fríos no significa que las hayamos dejado de sentir,
Que seamos capaces de defendernos no significa que no nos afecte....

Vos a ella hoy le decis gorda, le decis fea, la tratas como un objeto, la miras con desprecio, la usas para divertirte...
Y sin embargo ella te sigue mirando desde lejos, pensando que quizas...
Vos podrias ser su hijo, su hermano o su mejor amigo....

Es fácil criticar cuando el problema no es tuyo -

Mi reflejo

Para ti 
Lo que ves de mi 
Es la realidad 
Mas tu no conoces 
El papel que la vida 
Me hace actuar 
Siendo así 
Yo puedo burlar 
Mi mundo exterior 
Pero al corazón jamas 

Hoy no reconocí 
A quien vi frente a mi 
Mi reflejo no mostró 
Quien soy en verdad 

Un día mas 
Que me corazón tengo que ocultar 
Todo mi sentir 
Al final 
Sabrán como soy 
Que pienso en verdad 
Ese día llegara, oh, oh 

Hoy no reconocí 
A quien vi frente a mi 
Esa en mi reflejo 
Se que no soy yo 

No quiero aparentar 
Quiero ser 
Realidad 
Mi reflejo no mostró 
Quien soy en verdad 

Y mi corazón sentir, volar 
No soy, como quiero no 
Y voy a cambiar 
No debe ser así 
El fingir no es vivir 
La que veo frente a mi 
No aguanta mas 

Ya no voy a ocultar 
La que soy 
Nunca mas 
Un buen día el amor 
Me rescatara 
Y ese día 
Quien yo soy se reflejara, oh

'Ella ocultaba sus demonios detrás de una sonrisa rota'

'Estar sonriendo por fuera y por dentro estar llorando'

LEANLO SI YA SE ES LARGO PERO LO VALE

No importa como sea, siempre me vas molestar ¿no?
No importa si soy amable o no, vas a seguir igual,¿verdad?
Y es que nada es suficiente, da igual si te doy importancia o no, siempre vas a ser igual.
Lograste que me dejen de lado ¿estás contento? No.

Lograste covertirme en un blanco fácil, sin amigos y aislado. Sigue siendo poco.
Me golpeas, si me resisto te enojas más y lo haces con más fuerza.
Si no me resisto soy débil y me sigues pegando.
Me corto para liberar la tensión, aunque el dolor que siento haciendolo sigue siendo menor al que causas.
Mi vida es un infierno y no te importa.
Pienso en hacer lo peor, pero no soy tan valiente, pienso que tengo mucho por qué vivir.
Los abusos siguen, cada vez son peores.
Intento hablarlo con alguien. No le dan importancia.
Intento ser fuerte, pero ya es imposible, ya no lo resisto.
Me suicido.
¿Ahora si estas contento?
Con tus abusos lograste acabar con una vida.
Todos somos personas, todos merecemos respeto.
No importa nuestro color, nuestra religión, nuestra sexualidad, nuestro peso, nuestros gustos musicales o nuestros principios.
Se necesita tolerancia.
El silencio es el mejor amigo del bullying por eso no hay que quedarse callado.
Bullying es cualquier clase de abuso:
puede ser verbal, psicológico, físico y social.
Directo o indirecto.
puede encontrarse en cualquier lugar, hasta por un mensaje y tiene consecuencias demasiado graves.
no es divertido, no es un juego o alguna clase de chiste, es inaceptable.
BASTA DE BULLYING

Sos de esas personas que lloran en la ducha para que nadie las escuche, que se sienten solas, que sienten que no tienen a nadie y a nadie en el mundo, ni siquiera a tu familia les importa tu existencia, sentís que vivís para nada, que estás muerta pero en un cuerpo vivo, te odias, no tenes una razón concreta pero te odiás. Sentís que no servís para nada, que todo lo que haces lo haces mal. Crees en las críticas de tus compañeros y en personas que en verdad NO TE CONOCEN. Te cortas y gastas tus lágrimas por esos problemas, esos problemas que te complican la vida. Pensás en cosas que NO SON LA SOLUCIÓN, querés dormir y no levantarte nunca más… ¿Pero sabes que? Basta. Todos nacimos por una razón, aunque vos no lo creas. ¿Decís que no sos lind@? ¿Qué es la belleza? NO EXISTE el significado de 

la belleza. Cada uno es perfecto a su manera. Nacimos con este cuerpo POR ALGO, y no podemos ir despreciándolo y arruinándolo. Todos pero absolutamente TODOS tienen defectos, hasta nuestros propios ídolos. Somos jóvenes, tenemos TODA una vida por delante, y no podemos ir desperdiciándola llorando y maltratándonos por la opinión de los demás, por las cosas malas que nos da la vida. Todos somos fuertes y somos capaces de superar cosas … T.O.D.O.S . Pero todo empiza por uno… por tu pensamiento… La vida siempre nos va a poner obstáculos, pero no podemos rendirnos, hay que saltar esas piedras y seguir adelante. Acordate que el espejo no es todo, EL ESPEJO MIENTE. Nunca te va a mostrar como sos dentro, solo te va a mostrar mentiras tuyas, para que te derrumbes. Nunca estás solo, deja de pensar esas cosas que no son verdad, sos la razón de la sonrisa de almenos 1 persona, y sin vos la vida no sería la misma. La mente puede ser el peor enemigo de uno mismo…

El número de la balanza no te va a decir:
*La buena persona que sos.
*Cuanto te aman tus amigos y tu familia.
*Que sos lindo, inteligente, divertido e increíble en números que no se pueden definir.
*Que vos tenés el poder para elegir tu felicidad.
*Tu valor :)

No dejes que la sociedad te manipule

Solo porque fallaste una vez no significa que vas a fallar en todo, seguí intentando, resistí, siempre siempre SIEMPRE creé en vos mismo, por que si no lo haces¿quién lo va a hacer? así que manteé en cabeza en alto, tu mentón arriba y lo más importante.SEGUÍ SONRIENDO. Por que la vida es algo hermoso, y hay muchas cosas para sonreir... No pienses más en que dirán, aquí no importa, solo cree en ti para vivir. Olvida el resto y sentirás que todo acaba de empezar, verás... vuelve a soñar.

Sos Gorda - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Sos Flaca - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Sos de piel oscura - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Te gusta Justin Bieber - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Te Gusta Metallica - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Te atraen las personas del mismo sexo - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Te gusta la cumbia - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Eres hijo/a de madre soltera - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Eres el nerd de la clase - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Te enamoraste - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Eres pobre - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Piensas diferente que los demás - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Tienes un ídolo - Te lastiman y se burlan de ti hasta hacerte llorar
Basta de Bullyng, es doloroso que hasta la gente que tu llamas "amigos" 
lo hagan con vos. BASTA, acaso no se dan cuenta lo mucho que duele? R E S P E T O, todos somos humanos,
 todos sentimos, todos lloramos. Basta estoy harta de esta mierda, no me dan
 ganas de ir al colegio y sentir que no puedo ser simplemente yo, por el hecho de que me digan estúpida,
 gorda o obsesionada,
 es ESTUPIDO, que tus propios amigos te ven y se rian de vos. mueran todos. 
Y A LAS QUE LE PRACTICAN BULLYING NO SE QUEDEN CALLADAS!

Antes de suicidarte REACCIONA!

¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte? LEELO, ES IMPORTANTE. Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás  solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No? Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta.Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?. Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás. ¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van. Es posible que no veas la luz en tu vida pero está ahí. No importa lo difícil que la vida se vuelva, nunca te rindas contigo mismo, o con tu vida. Toma un minuto y piensa: Si te suicidas ¿qué se sentirán y harán las personas que amas?¿No puedes pensar en nada? Bueno te diré: lágrimas, lágrimas y más lágrimas. Devastación. Culpa. Dolor. Quebrados. Arrepentidos. Miserables. Si después de leer esto sigues teniendo ganas de suicidarte hay personas que pueden ayudarte. Profesores, padres, abuelos, vecinos, adultos, ¡TODOS CONTRA EL BULLYING! Todos estarán para ayudarte, así que por favor, piénsalo bien antes de cometer un error que no tiene solución. Y, ahora que me dices? Leelo muchas veces, ¡así te queda bien grabado! Eres una persona unica, te necesitamos aca, ¡en serio! Para lo que necesites, para lo que quieras estoy acá, si te tienes que descargar, contar cosas, y no sabes con quien aca estoy a cualquier hora, en serio no lo dudes para nada! Aunque ni me conozcas si? Todo lo que tu, haces bueno, todo vuelve, así que todo el amor que tu le das a tus ídolos, te aseguro que te va a volver! Todos los adolescentes en un momento, pensamos, en que nos queremos morir, o algo así pero estamos tan equivocados! Espero, que esta carta te llegué al corazón, besos.